Septiembre, Octubre y Noviembre fueron una basura con todas sus letras
Diciembre como me cambias la vida  ♥

Campos de hielo.

Ahora el hecho de la coma, del estado vegetativo, del nada, cobran un sentido tan grande que alcanza a darme miedo, y no, no me quejo ante nadie, casi nadie, me gusta que cuando tomo un copete siento altiro los músculos blandos, la sensación de las pérdidas y las rodillas peladas, quiero ver luces otra vez, como antes, quiero tenerle miedo a las luces, porque a veces el miedo se vuelve necesidad y la necesidad del miedo, un capricho. Todos están locos y toda esa locura me supera, me atonta, y a veces, me da pena, pero ya casi nada me da pena, o al revés, casi todo. Quiero bailar canciones con las que piense que no soy tan penca, quiero estar con mis amigos tirados en el pasto de algún parque tomándonos unas cervezas y fumando su cosa poca.

D.

Abrígate, las mentiras golpean el corazón y párate a pensar en el error que acabó con todo. 

Untitled

Quiero borrar todo pensamiento desagradable que me molestan todos los días de cada semana...

...Nunca me dijiste qué fue lo que te hizo fuerte y qué fue lo que te hizo TAN DÉBIL.

CLG

Finjo que no sé, y que no has sabido.

Finjo que no me gusta estar contigo...

Bird.

Cuando resulta que mi bosque está lleno de luces y las luces se traducen en miedo, los acordeones suenan tan bonitos adentro del bosque y el eco resuena por todos lados, por todas las noches, no hay nadie que quiera estar escuchando esto.
Les dije a todos váyanse déjenme sola en esta mierda, en esta vegetación y todos se tomaron muy a pecho mis palabras, y efectivamente, me quedé sola. Pero me gusta la mierda, el barro, la avalancha, me gusta que el bosque no entienda nada, ni por qué el eco, ni por qué los acordeones, ni por qué le brota tanta mierda de los árboles, de la tierra, del aire. Déjenme tranquila, este lugar lo he construído para mi, este sitio es mío y no lo quiero compartir, estas hectáreas nativas son mías, este desorden, este verde me ha costado tiempo mantener y quizás yo quiero que la vorágine de este bosque me transforme, quizás yo quisiera morirme en este intento de hacer del bosque un permanente, una consecuencia de todo. Porque en el bosque no llovió nunca como se merecía, porque el bosque sí merece lluvias, porque un bosque merece más de lo que le toca.
Entonces yo le hablo, yo le digo no te preocupes, estamos juntos en esto, contra esto. El bosque se queda dormido a mis pies pidiéndome perdón, entonces salgo yo con mi discurso del noperdón y me pongo a llorar rodeada de animales, y cada animal no hace más que mirarme.

Closer

Dormir y no dormir nunca, cambiar la noche por el día y estar juntos,  hablar mucho y no hablar nada, en el campo, en la ciudad, en todos los países,  tocarnos las manos, el pelo, la cara y no decir ninguna palabra,  cantar canciones y bailar de noche, de día, de tarde, amanecer,  dormirnos abrazados y sentir que nada está lejos.

Sometimes

Hay algo acechando desde las sombras internas robándose el color y la vida de mi cuerpo,  fantasean con furia, sin costo adicional.
A veces cuando todo lo que perdemos deja rastro bebemos de la fuente de la vida sin saber mas de la edad
A veces tenemos que saltar sobre cada nube,  volar lejos, perdernos y nunca ser encontrados.

Del 2007

Llegar en la madrugada a tu casa y aquella felicidad en nuestros rostros, conversar, decirnos tanto, retarme por comentarte todo lo que hice desde la última vez que te vi, verte alejar y volver en un segundo,  contarme tus historias cuando tienes ganas de verme y me sales a buscar por las calles de esta ciudad, tus visitas a aquellos pub que solíamos frecuentar y ya no nos pertenecen, terminar nuestras frases, creer  en ti, creer en mi. 

Soñar contigo, creerme entigo, forzar mis noches hacia ti y todas tus significancias, los besos que nos damos mientras estamos dormidos, la forma en que nos miramos mientras estamos dormidos, mi voz caminando detrás de la tuya, las pestañas bailando los sonidos de los que somos parte. Me acuerdo de que tienes las pestañas largas, he memorizado tus pestañas por años,  he memorizado tus venas por años. he memorizado la forma de bombear que tiene tu corazón, he querido que la ausencia se transforme en el modo más abstracto de necesitar, y he querido que necesitar sea escribirte cada hoja en blanco que exista en todo este mundo.

La idiota en MI (mayor)

Aunque en el fondo no quiera esperarte y mi deseo sea que todo pase lo más rápido posible y que pretendas entre tantas cosas confundirme para que me canse, pero no me voy a cansar nunca,  y si es que me cansara alguna vez, sería tan lejos de ti que ni siquiera te acordarías de nosotros.

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Ha sido todo tan horrible

ceronueve

Todos me dicen que la única forma de liberarme, es perdonar, pero ni perdón ni olvido, para todo en la vida. Ahora aprendí que las cosas pasan por algo, por una razón. Antes me costaba el cariño, ahora me asquea. ¿Cómo poder decir "me da asco el cariño"? No me toque, no me abrace porque no sé qué hacer, no me haga cariño, porque no sé qué hacer, no me de un beso, porque me enrroncho.  
Todos siguieron tan felices,  yo lloraba, ya no lloro,  ya no siento nada más que mareos, todos siguen felices,  mi vida se paralizó entera, mi vida sigue paralizada, de repente ya no tuve nada ni nadie y era lo que quería,  yo quería no tener a nadie y sentir esa mierda recorriéndome. Y me recorrió hasta que me aburrí pero seguían todos tan felices tan llenos de amor, y el amor no existe,  el amor lo inventaron para la gente weona, para mentirle a la gente,  el cariño es consecuencia de la mentira,  la felicidad no es permanente, la droga es dios,  dios es amor,  el amor es mentira,  dios no existe. Las plazas y los parques de esta ciudad confabulan en mi contra, en las intersecciones es donde se registran mas muertes, la muerte es un detalle, la muerte hay que registrarla,  la vida se me paralizó,  el llanto se me paralizó,  este país es tan triste,  este país tiene tantas cosas tristes,  tengo ganas de bailar una cumbiecita bien sufrida y jugar al contento, para cuando se duerme soñar con los hilos y el mundo grande y sufrir siempre mientras se duerme,  y todos siguen felices y todos siguieron felices y todos se amaron por siempre hasta la muerte y toda su wea  es una puta mentira.

Puntos suspensivos.

Quiero que toda la mierda se me salga luego, que se me quite de encima esto, este horror, quiero poder cerrar los ojos y no sentir la pena culiá histórica, quiero poder respirar y no sentir  estas ganas urgentes de armamento,  pero se escapa siempre de mi control, porque yo me hago perder el control, porque todos contribuyen en esto,  es algo que me apena y me asusta.

Cuatro mil días después de aquel año obstinado, detecto que al fin te dignaste a cumplir con la cita inaudible, me alegro y me enfado a la vez.
Después de estudiar con cuidado este caso ejerciendo a la vez de fiscal y abogado, de juez imparcial, sentencio lo nuestro,  diciendo que el fallo más grande pasó por guardar solamente los días más gratos y olvidar los demás.
Mirarte de frente, admito en voz alta que no pocas veces he sido tentada en coger mi esperanza y lanzarla sin más a la fosa común donde yacen los sueños que nos diferencian.

GFLL

Un pez y un Adiós.  

veintiuno

Los movimientos del cuerpo y en general la corporalidad misma, el romanticismo de los pies y los dedos y la forma de mover los dedos, las piernas, la línea de las piernas y la musculatura, la forma de acomodar las rodillas y de juntarlas, de separarlas lo más posible y el amor entremedio,  las posibilidades de jugar en tus brazos, en mis brazos, en nuestros  brazos, de mirar las venas,  creer y confiar en que son ríos o trazos de un mapa de alguna parte linda.Y la espalda, las espaldas y todas las vértebras reptiles y las formas en que debemos colocarnos para simular algún cuerpo animal o alguna constelación o algo,  y los pechos,  y las glándulas mamarias,  las tetas lindas,  y escuchar los sonidos y creer que esa parte es la ingle o que debemos movernos nomás, que hay que bailar en círculo con los brazos abiertos, que hay que mirar al cielo con los ojos cerrados y cantar y pegar saltitos y mirarnos, y robarnos el olor siempre, y mirar el espacio entre dos pechos y mirar cuanto largo hay del ombligo al pene y del pene al corazón.

Dedos de una mano.

Resulta que desapareces una semana y dejas de contar, ya no es el mismo aire, el mismo sabor, la misma sensación, los que antes estaban ya no están, pero no los culpo y  tampoco me culpo, porque ellos jamas estuvieron.

Te odio, por los días que has estado sin estar dentro de mí.

Muchos varios

Hola, solo vengo a decir que me duele la pierna, el dedo indice de mi mano ambos izquierdos,  estoy feliz y  hoy es un gran día para partir.

Cinco.

El aire en el escupo el lavabo repleto de sangre, se nos iban los dientes como pedazos de chicle, nos daba tanta risa vernos las bocas las encías así en muerte y ese olor a óxido sin forma, la luz como entraba por la ventana y hacía de esta sangre una danza muy bonita, nos reíamos sin dientes, no teníamos errores,  pasémonos las lenguas por las encías y sintamos comernos una nube en éxtasis, el origen de toda divinidad la saliva teñida por las mascadas, no tenemos perlas,  tenemos óxido,  si no podríamos diluirnos tanto por separado,  muerde la nariz y soplale sangre. háblale a la nariz ella te escucha,  pintemos un lienzo con nuestros hocicos y envolvámonos en él para quedarnos con ese olor, ese gustito a metal, a carne viva.  Digamos que estamos enamorados que se trata de nuestro baile típico, que los cuerpos sin pelos son un disfraz blanco, si te fijas bien tenemos el cuerpo blanco y el escupo rojo dentro del aire, un planeta quiere cortarme el pelo de la cabeza, suplir las carencias mediante la baba,  elevarse en la figura de un monstruo menstruando monstruosamente, el espasmo de una palabra que no significa nada más que todo,  te trago las manos te trago las canciones te trago la encía te trago los pliegues del cuerpo blanco.

hoy quiero disimular mi existencia.

no comment.

No sales nunca en las conversaciones,
entre nosotros nadie habla de ti.
Es la verdad.

No digo esto para impresionarte,
veo aquellas horas descendiendo,
cada día un piso más.

Te he dedicado líneas sin sentido,
líneas que sin puntos son abismos.
Te podrías asomar.

Sin dudar, yo lo haría de ti.
¿Comprenderás si te hablo así?
¿Te ofenderás? Lo conseguí.
Ya no eres más que sombras.

Quizás te estoy mintiendo,
resulta que no puedo aceptar
que aún te eche de menos
y que este menos vaya aún a más.

Ahora miento casi siempre,
todo el mundo lo hace,
engaño a otros y me engaño a mí.
¿Para qué diablos sirve la verdad?

Y mis naves ya se hunden
sólo al mencionarte,
naves que se hunden,
os saluda digno y roto el capitán.

¿Comprenderás si te hablo así?
¿Te ofenderás? Lo conseguí.
Ya no eres más que sombras.

Estás hablando para nadie,
basta, ¡cállate!
Estás perdiendo el juicio,
ya no hay nadie aquí.

Pero si me has escuchado,
vamos, ¡largate!
O quédate, mi sombra.
Y si a cambio, ¿te lo digo una vez más?

Ya ves, te estoy mintiendo,
ya ves, no lo he podido aceptar,
que aún te eche de menos
y que este menos vaya aún a más.

Cada vez que te recuerdo viene a mí una imagen,
éramos tú y yo de safari en el parque.

[8]

Antes me decía:  " A veces siento que no se debe intervenir el curso natural de las cosas y me gusta tener el pelo largo. Y no me importa tener las puntas partidas, porque yo creo que el hecho de que estén partidas significa algo más importante que la falta de vitaminas", me sentía orgullosa de haber resistido por tanto tiempo el impulso a cortármelo, de no tener la necesidad de hacer algo en él cuando sentía pena, dolor, rabia  o miedo, mi pelo era como lo que sentía, como el llanto y  el dolor , y nadie podía intervenir en ello. 
Y estuve 3 años así con mi cabellera larga y frondosa, tan larga que a veces me daba miedo, tan larga que a veces sentía que me podía perder en ella, hasta que me di cuenta que ya no había llanto, pena ni rabia que valga tanto como lo que estoy en estos momentos, poder respirar tranquila, mirar para el lado y darme cuenta que todo va tal cual como le pensé, a veces es bueno un cambio, dejar de pensar ciertas banalidades, porque en realidad poner un pie detrás de otro nos llevara a muchos lugares, porque como diría cierta banda nacional "viajar no es tan solo moverse de un lugar a otro", aquí estoy mientras mi cuerpo esta tirado en una cama detrás de una pantalla de un pc, mi mente esta en algún lugar extraño que a veces yo puedo visitar (y ciertas personas que ven esto).
Te recordé y dándome cuenta que  lo que escribiré ahora, en estos momentos, no tiene nada que ver a lo que escribí anteriormente, lo escribo, porque hace mas de un mes lo quería escribir: Tengo tantas cosas que decirte que cuando veas esto, te esperare para que me lo preguntes (porque se que lo leerás y conociéndote TANTO como te conozco me preguntaras), independiente de todo, de la desaparición, de el quiebre, de la pequeña traición (no hacia a mi) , de haberte elegido a ti ante cualquier cosa y no lo hayas tomado en cuenta, estoy acá (aweonamente aweonadonte) sintiéndote  mi mejor amigo, pero te he dicho que he tenido tantos mejores amigos que en realidad no lo tomaras en cuenta, no nos importa las plazas, las playas, las calles, ni cualquier otro lugar.


Bienvenido 2011.


PD: a la chucha la redacción.

[6]

Yo no se nada de la vida
Esperé no ser así
Pero soy peor
No fue el hambre
No fue la sed
No fue vida
Solo fue


Y aquí estoy sentado pensando de lo que podría ser


Revisando mi cuaderno encontré esto, lo escribí con alguien que no recuerdo, creo que estábamos borrachos y  con crisis existencial (no es bueno embriagarse y estar con crisis existenciales no se saca nada bueno de ahí, osea a veces) , pero fue solo ese momento, porque estas últimas semanas me he sentido mas plena que nunca y no he tenido la necesidad de echar humo por la boca, bueh tal vez a veces usar una Bic ayudo un poco.

Estas últimas semanas he cumplido mas sueños que en 23 años.